朝美丽啊。

我是来卖惨的。

 

2018年的11月18日，我正式被确诊为中度抑郁，而昨天复查的结果是，重度焦虑和重度抑郁。

 

情绪不对是早就有的事儿，但是意识到自己应该去看心理医生却是十一月，那个时候玫瑰糠疹还没好，睡眠很差，凌晨三点钟之后睡觉是常态，人也自闭，我的心情总是在极度自负和极度自卑反复横跳，一个人躺在床上的时候手都会不由自主地抖，有时候莫名其妙的流泪，觉得自己还不如死了算了。

 

我不是一个喜欢抱怨的人，也不愿意和人去说一些负能量的事或者吐黑泥，因为我觉得谁的生活都不好过，我实在是没有什么脸用自己的事情让人家更不开心，有的时候忍到极致不吐不快，我也会尽量控制自己的情绪，每次吐黑泥的过程中都顺带吐槽一波自己，用蹩脚的段子让小姐妹们笑一笑，却还是愧疚。

 

我身边的人都不觉得我会得这个病，因为我平时开开心心的，也没有钻牛角尖的时候，吃喝玩乐，喝酒蹦迪，好像没有什么烦心的事儿，也没有什么可愁的。可其实只有我自己知道，每天晚上我在床上躺着，睁着眼睛怎么也睡不着，脑子里过的都是那些忘不掉的烦心事，头痛、胸痛，整个人蜷缩成一团，不由自主地泪流满面，想用被子抹抹眼泪，手还在那儿抖，整个人十分崩溃了。

 

11月的时候我的情绪就已经在崩溃的边缘游荡了，有一天终于无法忍受了，和一个小姐妹坦白了一下我的精神状态，她劝我去看医生，我就挂了一个精神心理科的号，检查出来是中度抑郁。医生和我聊了聊，她也有些惊讶，我究竟是怎么忍下来的，也想窥探一下我究竟是经历了什么、是什么原因让我变成了现在这个样子。

 

可我实在不愿意说，也说不出来什么。

 

第一次就医，医生就劝我用药+心理疏导，但我本人实在是对吃药这件事十分抗拒，不想用药，抱着能够自愈的心理拒绝了医生的处方。如果对抑郁症有一定了解的人会知道，不良情绪会带来很多生理上的不适，比如我现在就有一定的躯体障碍，头痛胸痛腰痛很平常，有时呼吸困难，每天都在和不良情绪做斗争，可最令我难受的还是失眠。

 

失眠真的是一件折磨人的事情。抑郁症患者的夜晚真的很痛苦，晚上整夜睡不着觉，坐在床上手脚都会自己发抖，精神好像处在悬崖的边缘，下面就是无尽深渊。在我看来，抑郁症就是一间密闭的、让人窒息的黑屋子，我每天都在反复的憧憬，是不是我自杀的一瞬间，就是我越狱的时刻，如果下一秒死去就能令我解脱，那其实对于这个平静的世界，也不会带来任何的打扰，既然是这样的话，那我为什么要活着。

 

可又不得不活着。

 

我现在的心态就是，活不想活，死不敢死。

 

我每天都在为睡觉这件事而努力，每天晚上头脑清醒，睁着眼睛熬到天亮，脑子里过的都是自己的前半辈子，想到不好的事情，胸腔里一阵一阵的涌起那种说不出来的感觉，不是疼，更像是被什么东西哽住，噎的难受，凌晨三点之前，可能列表里还有没睡的人一起聊天，三点之后基本只剩下我自己，把手机放下，睁着眼睛看天花板，等到天亮了，从窗帘里窥出一点天光，我才能心安理得地入睡。

 

对于现在的我来说，情绪管理变得很困难，也不是歇斯底里的爆发，我的潜意识里是鼓励自己爆发一下的，可每次到爆发的边缘，理智就会让我狠狠勒住，我自己和自己生气，也不明白自己究竟在气些什么，我自己现在也摸不透自己，不知道自己为什么情绪不好，为什么生气，我真的什么都不知道，真的很垃圾。

 

关于我病了这件事，我只告诉了几个朋友。两个家人。父母我是不打算告诉的，怕他们接受不了，家人只告诉我和我要好的姐姐和嫂子。我觉得大多数人都是这样吧，抑郁症承受不住的时候，能和朋友说出口，能和从未见过面的网友说出口，却无法和至亲的人说出口。我不觉得抑郁症是见不得人的事，我也知道生病了要看医生要吃药，但实在觉得抱怨没用，吃药没用，想走出来，只能我一个人一点一点摸索着，一点一点窥探到天光。

 

知道我病了的人大多数都是不可置信，随后埋怨命运不公，为什么我要受这份罪，也每天劝我想开。可我觉得，劝抑郁症患者想开和告诉哮喘病人呼吸是差不多的。

 

不是不想想开，而是不知道怎么开。

 

11月中旬的时候，每天写逢春成了我的消遣，我觉得大家喜欢逢春会让我很快乐，尤其是喜欢的画手太太也喜欢我的渣文，我真的受宠若惊。每天凌晨在主页放一章逢春，睡不着的时候一遍一遍刷新评论，会让我觉得夜晚也变得好过起来。

 

可现在，我觉得写神仙爱情对我来说变成了一件困难的事，我的精神状态似乎已经不支持我做这件事了。

 

现在我的情况更加糟糕起来，我也开始用药，有定时进行疏导，我希望我能够坚强的把这段路走完，也希望我对抗抑郁症的经历以后能对其他人有帮助。

 

选择以这样的形式和大家坦白，也是想告诉自己，抑郁症并没有那么可怕，摆正心态，好好治病，该吃药吃药，该疏导疏导，和大家一起嗑嗑神仙爱情，看看沙雕段子，日子也会一天天好过起来。

 

祝我早日康复，也希望有和我一样在黑暗中独自前行的人们好好加油。